预祝你们和家人感恩节快乐！
感谢欺骗我的人，因为您增进了我的智慧
感谢伤害我的人，因为您磨练了我的心志
感谢中伤我的人，因为您砥砺了我的人格
感谢鞭打我的人，因为您激发了我的斗志
感谢绊倒我的人，因为您强化了我的双腿
感谢善劝我的人，因为您提醒了我的缺点
感谢安慰我的人，因为您播种了我的平安
感谢所有使我坚强的人，凡事感谢。
你不能决定生命的长度．可你可以控制它的宽度
你不能左右天气．可你可以改变心情
你不能改变容貌，可你可以展现笑容
你不能控制他人，可你可以掌握自己
你不能预知明天，可你可以利用今天
你不能样样胜利，可你可以事事尽力
- 源自百度知道
Saturday, April 4, 2020
师颂
师颂
你也许没有大树一样高大
却像粉笔一样无私
你也许没有花朵那样美丽
却像母亲那般慈祥
啊
老师
您是多么的高尚
您是多么的伟大
你是多么的敬业
我们是祖国的花朵
您就是花园里的园丁
你不吝啬你的知识
将一切的一切都灌溉给了我们
老师
我们赞美尊敬您
- 选自教师颂作文
你也许没有大树一样高大
却像粉笔一样无私
你也许没有花朵那样美丽
却像母亲那般慈祥
啊
老师
您是多么的高尚
您是多么的伟大
你是多么的敬业
我们是祖国的花朵
您就是花园里的园丁
你不吝啬你的知识
将一切的一切都灌溉给了我们
老师
我们赞美尊敬您
- 选自教师颂作文
生命转角处的绝唱
生命转角处的绝唱年尚幼，经苦难我是早产儿，体形很瘦小。出生时脐带绕在颈部，被医生拉出母腹时满身都是瘀伤，不哭也不闹。出生前的几个星期，医院下了两张病危通知单。我能活下来，医生说「这是个奇迹」。
等我懂事，觉得这个「奇迹」对我而言，并非好事。
我成长在一个严厉的家庭，父母都在政府机构工作，算是不大不小的「官员」，应酬很多，回家很少。在这个平凡家庭里，父亲是绝对强势的统治者。对他的印象，仅限于把我一人关在家里，或者托付给亲戚来看护。他一方面教导我什么是他认为正确的，一方面又任意打破之前的教导。
在这种急躁、虚假和铁腕的管教方式下，我不知道到底什么是正确的是非观。但是，我很清楚如何才能逃避受苦以得到好处。于是，自我提醒，要靠自己。与此同时，对父亲的需求只剩下了经济关系。
初中时，一次考试成绩很差，父亲大怒。春节期间的上海，阴冷潮湿，他罚我跪在地上整夜不能起来。我不愿屈膝，但为了少挨打，只得顺从。凌晨时，实在太疲倦，受不了，就偷偷跑回房间休息。清晨，迎来的是另一个惩罚。而想保护我的母亲也被牵连。
父亲有句名言：「你是我生的，我养的。我想要你死，你就得死。我想灭了你，分分秒秒就可以完成。」我低眉顺目。仇恨和愤怒充斥着幼小的心灵，我成为一个自卑、冷漠和逢场作戏的人。10岁的我，不仅想过离家出走，甚至想要复仇，要用冷酷十倍的方法报复那虐待我的人。
可是，随着成长，我发现这个世界只认现实、金钱和关系，不得不承认，只有父亲能给予我。所以，我学会隐忍，渐渐地麻木。
心撕裂，灵疯裂
世界丑恶，压力巨大，我为什么要活下去？这个命题以比常人强烈得多的方式冲击着我，并且困扰了我十余年。别人读书，我也读；别人做什么，我也做什么。做错事就挨打。因此，我以为一件件事情，改到没有错就安全了。但是随之增长的是我的仇恨以及内心的恐惧。
仇恨，让我想做那些最邪恶的事；恐惧，让我意识到自己的渺小和无能为力，也开始痛恨这个束缚我的世界。加上伪善、阴险、自卑，几乎把我逼疯了。找不到活着的理由，但又胆小，不敢轻生，陷入无休止的挣扎和痛苦之中。内心深处，也痛恨自己，我决定断绝人际交往。
高中后半段，我拒绝开口讲话，停止所有与他人交流的方式。曾经用疼痛、疲劳惩罚自己；用刀片划伤自己；用冷漠和冷眼伤害别人。
当父母发现我的异样，便带我到市精神病防治中心检查，根据SAS（焦虑自评测试）、SDS（抑郁自评测试）、MMPI（明尼苏达多项人格测试）的指针和两位医师的诊断，确定我具有多重人格和精神分裂症。
得知结果，父亲跪在我面前，痛苦流泪。顷刻，我也满眼泪水，但那是「胜利」的泪水，觉得我赢了。我依靠「自己」，战胜了「仇敌」。用生命换取了和「敌人」战斗的胜利。
原本就不精彩的人生，以后更是灰蒙蒙的一片。谁会愿意搭理一个精神分裂的疯子？此生再无意义可言，该结束了。但我仍然缺乏勇气这么做。
药物治疗开始，大剂量的镇静剂让我时刻都处在昏昏欲睡的状态。日复一日，因为药物而无梦的黑暗里，死亡是幸福的事。我开始动念并且实施，但总是因为各种原因而未能如愿。
我不知死后会去哪里，再次投胎？或去所谓的天堂？地狱又是什么样的？若有天堂和地狱，自然有神和魔鬼。作为无神论者，虽然痛苦时也会向上天抱怨或呼求，但最终只剩下痛恨。因为，我认定无论是神是鬼，给我安排的都是精彩的悲剧，最烂的人生。
沼泽地，淌清泉
此时，一个看上去毫不相关的人进入我的生命。
从小到大，老师们大多忽略我，我也乐得轻松。董韵，是我当时的语文老师和班导，她却提出希望和我聊聊。我有些不知所措。那天，我努力尝试卸下那个坚实的面具。从小练就察言观色本事的我，看出她不仅没有敌意，甚至想要关心我。一个晚上的交流后得出结论，她真的愿意和我平等沟通，而不像旁人只是想灌输给我什么，她的关心中没有我见惯的虚伪。
整个晚间，我反反复复地倾诉着自己的抱怨和愤怒。我认为，没人能懂这些连我自己都不清楚的感受。可是，她的解答却如同溪水，清冽安宁。她说：「你是你父亲唯一的儿子，他也是第一次作父亲。因而没有经验能以正确的方式来对待你。你可以尝试与他沟通，而不是争吵，这需要有个过程。」我从未听过这样的说法，充斥于心的怨恨，似乎有所平息。
她也向我传递自己的信仰：「我是基督徒。如果你真的选择轻生的方式离开世界，最终的去处不会是你愿意见到的。我相信，有一位神在我们身边，祂对我们所做的事，很多时候我们不理解。但是，祂比谁都了解我们。而且无可置疑，祂全心爱我们。」其实，我内心觉得这种人并不可信，而她所说的看不见、摸不着的神，更不可信。
后来，她在我的学生手册上留下优异评价和一段话：「祂对我说：我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫耶稣基督的能力覆庇我。」（林后十二9）并且送了我一本圣经。
当时看完，我笑了。觉得这位老师虽然善良，讲的话却太玄乎。我自认为知道那些「宗教」的事情。他们行善事，但不代表我愿意变成和他们一样。我继续着醉生梦死的生活，毫无变化。可不知为何，董老师的这段话却时常萦绕脑际，挥之不去。字面意思似乎全懂，但实际上并不明白内中深意。算了，管它呢，过日子要紧。
长期药物治疗，加上毅力，我好像靠自己的努力摆脱了精神分裂症。除药物成瘾，不得间断外，看上去和正常人没啥两样。因而我更加确信，人要靠自己。上大学后，得过且过，今朝有酒今朝醉。然而，董老师的话始终时不时冒出来。我也深知正是她的悉心开导，让我有勇气走出阴霾，乃不可否认的事实。
另一方面，也许潜意识也认为：若是真有这么一位神，祂会是我的最后出路，那么，等到穷途末路时说不定可以试试？于是，我捏着鼻子，相信了耶稣。决志祷告后，心想：「天哪，我在干什么？根本就没准备好！」茫然的感觉笼罩着。我向教会弟兄姐妹咨询，他们告诉我：「信靠主不是一时的，而是终生的追求。」于是，我开始学习信靠「伟大的神」。心想：「若神真有大能，那一定会不一样的吧。」
出污泥，重扎根
我定期参加教会活动。起初，信心十足，相信耶稣已为我受死并复活，开始觉得生活有希望。
可是，渐渐发现我依旧走不出过去。在经历一段信心的生活后，又回到从前，留恋于罪和邪恶。晚上泡吧、饮酒，沉浸在肉体的情欲中。全然不知这些正在蚕食着我的信心和良善。
我又恢复表里不一的生活。然而，不同的是，现在知道有神，祂爱我，宝血遮盖我；也知道，神的公义、愤怒和信实。从前无知，如今知道祂是光，照亮我的罪恶，让我无处躲藏却无力改变。
因着恐惧，我不敢翻开圣经，也已远离了平安。「基督徒」成为我身上的装饰，谈论祂，敬拜祂，行为却南辕北辙，随之而来的又是罪恶感，羞愧不已，周而复始。
大半年前，我在大学无所事事，倦怠学业。和「志同道合」的「友人」们组成一个「年轻人的团体」，目的是「潇洒地活」，在酒吧整夜流转。每夜酗酒过度，挥洒着丝毫不属于我的金钱。我以为带着「伴侣」在欢场穿梭就是「时尚」，用掺杂着浓烈街头气息的口吻交谈就是「时髦」，认同我的生活方式的人就是「伙伴」。当一切结束时，我审视内心，开始品尝自己的罪恶和无耻带来的苦涩和绝望之感。
接着，我拼命找活干，却是徒劳，没有任何事和人能让我再找回当初在主内的平安和依靠。我后悔，想改正。于是，重新开始查经，回到教会，真心寻求神对我的旨意，求祂饶恕。圣经告诫我，罪的严重：「若是你的右眼叫你跌倒，就剜出来丢掉，宁可失去百体中的一体，不叫全身下入地狱里。」（太五29）为此，我更加战兢，知道只有向耶稣认罪悔改，向主内兄弟坦诚自己的罪，请求他们为我代祷，我相信只要神愿意救我，定能改变。
信心，成为一切的开始。人尽其能都无法做到的，当我走出那一步，神就完成余下的所有事。我开始体会到，心中有股炙热而源源不断的火焰在燃烧。我变得热爱读经，原本枯燥、晦涩的道理，似乎每次都有人耳提面命地教导我，关于我犯过的，依旧犯着的罪一一呈明。在金钱观、价值观、道德观以及性和婚姻的观念上为我开启一道崭新的门。
我曾觉得，人生在世，就是为了「前途」，如金钱、家庭、朋友，或是潇洒度日。人各有志，选择目标是个人抉择，而成功与否取决于努力的程度和运气使然。可是面对现实，真的不知什么是我的人生目标，又该如何达到，即使达成之后，又该如何？
耶稣说：「我就是生命的粮，到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。」（约六35）跟随主，就是我一生要走的路。我曾觉得金钱是生命有价值的基础，神深知我的心思意念，教导我不要为衣食愁烦。现在，已不再对金钱「饥渴」，因我知道，无论如何都会「够用」。我也曾沉迷于情欲中，并标榜为年轻和开放的象征。神关于「淫乱」的告诫我也知晓，只是无法自控。我深知其杀伤力，也清楚自己的软弱。我坦诚地来到属灵导师面前，在他的带领下向神认罪，真正从罪中回转，重新面对神，相信我的软弱全由祂来让我重新得力。因为我不再是独自挣扎着走出泥潭，而是有那大能的手，教我辨认罪、走出罪，远离罪。
现在的我，心中渴望被神管教，从而真正成为祂的门徒的念头紧紧抓住我的心。这一次，我相信不会有错。因为不是自我的作为，而是有神的教导。
虽然，我还会犯错误，习惯性地等着被惩罚，但神的爱和应许告诉我，祂不会放弃我，祂会帮助我离弃罪而回转像祂。慢慢地，我知道什么可为，什么不可为。而这一切绝不是靠我能做到的，神已经安排好我的路。
主内兄弟姊妹的爱让我觉得不可思议，而最不可思议的是这种爱的源泉。
(作者：周逸波，现住上海，将赴美留学。本文转摘自美国《使者》杂志2012年第五期，特此致谢)
等我懂事，觉得这个「奇迹」对我而言，并非好事。
我成长在一个严厉的家庭，父母都在政府机构工作，算是不大不小的「官员」，应酬很多，回家很少。在这个平凡家庭里，父亲是绝对强势的统治者。对他的印象，仅限于把我一人关在家里，或者托付给亲戚来看护。他一方面教导我什么是他认为正确的，一方面又任意打破之前的教导。
在这种急躁、虚假和铁腕的管教方式下，我不知道到底什么是正确的是非观。但是，我很清楚如何才能逃避受苦以得到好处。于是，自我提醒，要靠自己。与此同时，对父亲的需求只剩下了经济关系。
初中时，一次考试成绩很差，父亲大怒。春节期间的上海，阴冷潮湿，他罚我跪在地上整夜不能起来。我不愿屈膝，但为了少挨打，只得顺从。凌晨时，实在太疲倦，受不了，就偷偷跑回房间休息。清晨，迎来的是另一个惩罚。而想保护我的母亲也被牵连。
父亲有句名言：「你是我生的，我养的。我想要你死，你就得死。我想灭了你，分分秒秒就可以完成。」我低眉顺目。仇恨和愤怒充斥着幼小的心灵，我成为一个自卑、冷漠和逢场作戏的人。10岁的我，不仅想过离家出走，甚至想要复仇，要用冷酷十倍的方法报复那虐待我的人。
可是，随着成长，我发现这个世界只认现实、金钱和关系，不得不承认，只有父亲能给予我。所以，我学会隐忍，渐渐地麻木。
心撕裂，灵疯裂
世界丑恶，压力巨大，我为什么要活下去？这个命题以比常人强烈得多的方式冲击着我，并且困扰了我十余年。别人读书，我也读；别人做什么，我也做什么。做错事就挨打。因此，我以为一件件事情，改到没有错就安全了。但是随之增长的是我的仇恨以及内心的恐惧。
仇恨，让我想做那些最邪恶的事；恐惧，让我意识到自己的渺小和无能为力，也开始痛恨这个束缚我的世界。加上伪善、阴险、自卑，几乎把我逼疯了。找不到活着的理由，但又胆小，不敢轻生，陷入无休止的挣扎和痛苦之中。内心深处，也痛恨自己，我决定断绝人际交往。
高中后半段，我拒绝开口讲话，停止所有与他人交流的方式。曾经用疼痛、疲劳惩罚自己；用刀片划伤自己；用冷漠和冷眼伤害别人。
当父母发现我的异样，便带我到市精神病防治中心检查，根据SAS（焦虑自评测试）、SDS（抑郁自评测试）、MMPI（明尼苏达多项人格测试）的指针和两位医师的诊断，确定我具有多重人格和精神分裂症。
得知结果，父亲跪在我面前，痛苦流泪。顷刻，我也满眼泪水，但那是「胜利」的泪水，觉得我赢了。我依靠「自己」，战胜了「仇敌」。用生命换取了和「敌人」战斗的胜利。
原本就不精彩的人生，以后更是灰蒙蒙的一片。谁会愿意搭理一个精神分裂的疯子？此生再无意义可言，该结束了。但我仍然缺乏勇气这么做。
药物治疗开始，大剂量的镇静剂让我时刻都处在昏昏欲睡的状态。日复一日，因为药物而无梦的黑暗里，死亡是幸福的事。我开始动念并且实施，但总是因为各种原因而未能如愿。
我不知死后会去哪里，再次投胎？或去所谓的天堂？地狱又是什么样的？若有天堂和地狱，自然有神和魔鬼。作为无神论者，虽然痛苦时也会向上天抱怨或呼求，但最终只剩下痛恨。因为，我认定无论是神是鬼，给我安排的都是精彩的悲剧，最烂的人生。
沼泽地，淌清泉
此时，一个看上去毫不相关的人进入我的生命。
从小到大，老师们大多忽略我，我也乐得轻松。董韵，是我当时的语文老师和班导，她却提出希望和我聊聊。我有些不知所措。那天，我努力尝试卸下那个坚实的面具。从小练就察言观色本事的我，看出她不仅没有敌意，甚至想要关心我。一个晚上的交流后得出结论，她真的愿意和我平等沟通，而不像旁人只是想灌输给我什么，她的关心中没有我见惯的虚伪。
整个晚间，我反反复复地倾诉着自己的抱怨和愤怒。我认为，没人能懂这些连我自己都不清楚的感受。可是，她的解答却如同溪水，清冽安宁。她说：「你是你父亲唯一的儿子，他也是第一次作父亲。因而没有经验能以正确的方式来对待你。你可以尝试与他沟通，而不是争吵，这需要有个过程。」我从未听过这样的说法，充斥于心的怨恨，似乎有所平息。
她也向我传递自己的信仰：「我是基督徒。如果你真的选择轻生的方式离开世界，最终的去处不会是你愿意见到的。我相信，有一位神在我们身边，祂对我们所做的事，很多时候我们不理解。但是，祂比谁都了解我们。而且无可置疑，祂全心爱我们。」其实，我内心觉得这种人并不可信，而她所说的看不见、摸不着的神，更不可信。
后来，她在我的学生手册上留下优异评价和一段话：「祂对我说：我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫耶稣基督的能力覆庇我。」（林后十二9）并且送了我一本圣经。
当时看完，我笑了。觉得这位老师虽然善良，讲的话却太玄乎。我自认为知道那些「宗教」的事情。他们行善事，但不代表我愿意变成和他们一样。我继续着醉生梦死的生活，毫无变化。可不知为何，董老师的这段话却时常萦绕脑际，挥之不去。字面意思似乎全懂，但实际上并不明白内中深意。算了，管它呢，过日子要紧。
长期药物治疗，加上毅力，我好像靠自己的努力摆脱了精神分裂症。除药物成瘾，不得间断外，看上去和正常人没啥两样。因而我更加确信，人要靠自己。上大学后，得过且过，今朝有酒今朝醉。然而，董老师的话始终时不时冒出来。我也深知正是她的悉心开导，让我有勇气走出阴霾，乃不可否认的事实。
另一方面，也许潜意识也认为：若是真有这么一位神，祂会是我的最后出路，那么，等到穷途末路时说不定可以试试？于是，我捏着鼻子，相信了耶稣。决志祷告后，心想：「天哪，我在干什么？根本就没准备好！」茫然的感觉笼罩着。我向教会弟兄姐妹咨询，他们告诉我：「信靠主不是一时的，而是终生的追求。」于是，我开始学习信靠「伟大的神」。心想：「若神真有大能，那一定会不一样的吧。」
出污泥，重扎根
我定期参加教会活动。起初，信心十足，相信耶稣已为我受死并复活，开始觉得生活有希望。
可是，渐渐发现我依旧走不出过去。在经历一段信心的生活后，又回到从前，留恋于罪和邪恶。晚上泡吧、饮酒，沉浸在肉体的情欲中。全然不知这些正在蚕食着我的信心和良善。
我又恢复表里不一的生活。然而，不同的是，现在知道有神，祂爱我，宝血遮盖我；也知道，神的公义、愤怒和信实。从前无知，如今知道祂是光，照亮我的罪恶，让我无处躲藏却无力改变。
因着恐惧，我不敢翻开圣经，也已远离了平安。「基督徒」成为我身上的装饰，谈论祂，敬拜祂，行为却南辕北辙，随之而来的又是罪恶感，羞愧不已，周而复始。
大半年前，我在大学无所事事，倦怠学业。和「志同道合」的「友人」们组成一个「年轻人的团体」，目的是「潇洒地活」，在酒吧整夜流转。每夜酗酒过度，挥洒着丝毫不属于我的金钱。我以为带着「伴侣」在欢场穿梭就是「时尚」，用掺杂着浓烈街头气息的口吻交谈就是「时髦」，认同我的生活方式的人就是「伙伴」。当一切结束时，我审视内心，开始品尝自己的罪恶和无耻带来的苦涩和绝望之感。
接着，我拼命找活干，却是徒劳，没有任何事和人能让我再找回当初在主内的平安和依靠。我后悔，想改正。于是，重新开始查经，回到教会，真心寻求神对我的旨意，求祂饶恕。圣经告诫我，罪的严重：「若是你的右眼叫你跌倒，就剜出来丢掉，宁可失去百体中的一体，不叫全身下入地狱里。」（太五29）为此，我更加战兢，知道只有向耶稣认罪悔改，向主内兄弟坦诚自己的罪，请求他们为我代祷，我相信只要神愿意救我，定能改变。
信心，成为一切的开始。人尽其能都无法做到的，当我走出那一步，神就完成余下的所有事。我开始体会到，心中有股炙热而源源不断的火焰在燃烧。我变得热爱读经，原本枯燥、晦涩的道理，似乎每次都有人耳提面命地教导我，关于我犯过的，依旧犯着的罪一一呈明。在金钱观、价值观、道德观以及性和婚姻的观念上为我开启一道崭新的门。
我曾觉得，人生在世，就是为了「前途」，如金钱、家庭、朋友，或是潇洒度日。人各有志，选择目标是个人抉择，而成功与否取决于努力的程度和运气使然。可是面对现实，真的不知什么是我的人生目标，又该如何达到，即使达成之后，又该如何？
耶稣说：「我就是生命的粮，到我这里来的，必定不饿；信我的，永远不渴。」（约六35）跟随主，就是我一生要走的路。我曾觉得金钱是生命有价值的基础，神深知我的心思意念，教导我不要为衣食愁烦。现在，已不再对金钱「饥渴」，因我知道，无论如何都会「够用」。我也曾沉迷于情欲中，并标榜为年轻和开放的象征。神关于「淫乱」的告诫我也知晓，只是无法自控。我深知其杀伤力，也清楚自己的软弱。我坦诚地来到属灵导师面前，在他的带领下向神认罪，真正从罪中回转，重新面对神，相信我的软弱全由祂来让我重新得力。因为我不再是独自挣扎着走出泥潭，而是有那大能的手，教我辨认罪、走出罪，远离罪。
现在的我，心中渴望被神管教，从而真正成为祂的门徒的念头紧紧抓住我的心。这一次，我相信不会有错。因为不是自我的作为，而是有神的教导。
虽然，我还会犯错误，习惯性地等着被惩罚，但神的爱和应许告诉我，祂不会放弃我，祂会帮助我离弃罪而回转像祂。慢慢地，我知道什么可为，什么不可为。而这一切绝不是靠我能做到的，神已经安排好我的路。
主内兄弟姊妹的爱让我觉得不可思议，而最不可思议的是这种爱的源泉。
(作者：周逸波，现住上海，将赴美留学。本文转摘自美国《使者》杂志2012年第五期，特此致谢)
绿桥欧式建筑
绿桥在周末禁行车辆
布达佩斯绿桥周末禁行车辆 教会在桥上举行弥撒
布达佩斯绿桥，正式名称为自由桥。2026年，匈牙利布达佩斯有名的绿桥再次开启了周末和节假期禁行车辆活动，佩斯下河岸路仅对行人和自行车开放。这意味着游人可以在3月至10月的周末和节假期来桥上赏景或野餐，甚至搭帐篷都可以。
据悉，弥撒是天主教最重要的礼仪之一，是天主教最神圣、最隆重的祈祷方式；弥撒是为纪念和重演耶稣所举行的最后晚餐。一般每天教堂都有弥撒，每个星期天都会在教堂做弥撒，逢到重大节期如圣诞节、复活节等会做瞻礼的大弥撒，且接受教友的奉献。
绿桥禁车活动自2016年起每年都会举办，人们可以在桥上体验津巴布韦课程、野餐或观赏夕阳。带上一条毯子几杯冷饮，和上百名群众在无忧无虑的气氛里放松身心享受自由。
报道称，周末禁行车辆期间，桥上有各类节目，包括音乐会和烧烤等。由于活动时可能没有设商店或售货卡车，所以吃喝和音乐都需要自备。周末禁行汽车期间，桥上通行的有轨电车将被公共汽车取代。建议你在旅游前，通过布达佩斯官网查询最新的交通管制和绕行通知。
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酒香培根蛤蜊意大利面的做法
用料
| 蛤蜊肉 | 80克 |
| 大蒜切片 | 2瓣 |
| 50毫升 | |
| 100克 一人份 | |
| 可省略 | |
| 油 | 1大茶匙 |
酒香培根蛤蜊意大利面的做法
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